e quando muori dentro...nessuno se ne accorge...

io non volevo fare niente di speciale, io ci ho pensato, ho pensato a tutte le persone che ho ritenuto importanti, e a tutte quelle che sono ancora con me, e naturalmente a quelle che ho perso.
Il primo della lista come sempre sei tu e ci ho pensato e ripensato, come mai? Come abbiamo fatto ad allontanarci in questo modo? noi due che ci eravamo ripromessi di esserci,ancora.
Ancora, non trovo la ragione...
Per questo mi sono detta: perchè non riprovarci, se va male....bè se va male non cambia niente, non ho niente da perderci.
Quindi eccomi qui, quella a cui alla fine non è cambiato niente, che ci sta male, malissimo ora che hai riaperto quel vuoto che c'è da quando non ci sei più.
Non è amore, non è neanche un ossessione...sei una mancanza, una cosa che prima c'era e sembrava naturale anche se il tuo esserci faceva male(un male diverso),ora che non ci sei sento tutto raddoppiato.
In questi due anni ho sentito bisogno di te, tante, troppe volte.
Se tutto andava bene, pensavo a come sarebbe stato ridere raccontandoti le mie stronzate se le cose andavano male, pensavo a l'unico modo che avrei potuto avere per liberami,almeno un attimo di tutto...e ancora mi venivi in mente te.
Allora prendo il telefono, lo guardo...e aspetto come se una tua chiamata potesse arrivare da un momento all'altro! Consapevole che non sarà così.
Mi manchi non come amore, non come amico...mi manchi come persona.
Forse sei stato l'unico che riusciva ad ascoltarmi senza giudicare, senza parlare, forse l'unico che riusciva a farmi stare meglio e che capiva perfettamente qualsiasi cosa, senza spiegazioni, tu lo sapevi come stavo,sapevi anche il perchè,lo sapevi prima che me ne rendessi conto io.
Va bè, pazienza...come dice una canzone " ... capire che quello che e' stato e certe volte e' meglio. no non rimpiangere mai non illuderti mai certe cose non tornano piu' e non pensarci di piu' non pensarci anche se anche se sono le cose che hai amato di piu'..."

Io però ci ho riprovato, ho cercato di riallacciare i rapporti,anche se sapevo che mi sarei fatta del male, che niente sarebbe stato come prima.
E come volevasi dimostrare sono riuscita ad avere solo un altra promessa non mantenuta, un altra cosa detta tanto per dire.
Ora l'unica cosa che posso rimpiangermi è di non esserti riuscita a spiegare il perchè,del mio così inaspettato ritorno, dopo 2 anni. O il perchè di tutto il male che ho provato (senza esserci riuscita) a farti passare...
Mi son messa a riflettere su quello che ti avrei potuto dire, ma poi ti vedo e scoppio, sento solo silenzio,il cervello non collega, mi agito e non ti dico niente di più che " oh ciao..." " hai un accendino?" " ok, va bè...io vado a casa"


Sò,ora, che non posso recuperare niente, non posso recuperare Fra,l'Ary, Simo...no, non posso recuperare niente di quei giorni che mi sembravano infiniti.

Non posso neanche recuperare mio papà, il rapporto che avevo con lui quando c'eri tu nella mia vita. Mi sembra tutto così lontano, avrei forse potuto dargli di più, stargli più vicino.
Probabilmente sono la delusione pù grande della sua vita, e se ora se ne va anche lui...bè non sò, forse potrei perderdere anche la voglia di volere, così,incondizionatamente bene a qualcuno.

...ho fatto mille errori e ne farò di peggiori ...