"Francesca, alzati da lì almeno oggi..."
Oh merda, è già la vigilia di Natale....
perchè il Natale è così malinconico???


e mi ritorna in mente
-Fra, guarda le stelle...che belle!
- Si, sono proprio belle...
(il desiderio di sappare da quella sensazione che sapevo non mi sarebbe stato permesso vivere ancora)
...però è un pò buoio.
- e domani come sarà?
-probabilmente uguale...

Resoconto 2007

Ormai anche quest'anno è agli sgoccioli, ed è venuta l'ora del mio resoconto personale.

Di cose ne sono successe parecchie, più o meno importanti.

Sicuramente ho capito, che avere qualche amico vero, nella vita è importante, anzi vitale.

Ma che è altrettanto importante saper riconoscerli. In questo non sono mai stata brava, ma per mia fortuna e sfortuna negli ultimi anni ho preso talmelmente tante porte in faccia che ho imparato a chi potermi appoggiare sempre...

Ho conosciuto tantissime persone nuove, e questo posto mi sembra un tantino meno piccolo, anche se ogni tanto il senso di claustrofobia mi prende ancora, ma posso provare a resistere ancora per qualche anno, solo grazie alle persone che ce la mettono tutta per farmi stare bene, e lo ammetto ci riescono anche piuttosto bene.

E' l'anno dell'addio alla classe vecchia, di cui ogni tanto sento un pò la mancanza, ma l'arrivo della nuova che come sa benissimo, mi rallegra la giornata.

Qui ho trovato sono persone delle quali non potrei più fare a meno, come la Valle, e non scherzo quando dico che se fosse veramente mia sorella, la vita mi sorriderebbe molto più spesso.

E' l'anno in cui ho imparato che non posso far finta di essere quello che non sono perchè finirei per scoppiare, e oltre a stare male io starebbero male anche tutti gli altri.

E' l'anno dell ELLAPEPPA,Dodò, boris, brot pork, i tacchini, l'ambaradam, i bonsai, la giacca Mallone sì, e stronzate varie...

E' stato un anno un pò di merda ma ce ne sono stati dei peggiori.

E' stato l'anno in cui i miei sentimenti hanno fatto a pugni tra loro tante volte, per finire con una finta indifferenza che non mi appartiene per niente.

Insomma è l'anno delle stronzate, le paglie, le stronzate, le paglie, le stronzate,le paglie....

L'anno in cui ho riso fino a piangere...e pianto fino a no avere più lacrime.

L'anno in cui mi sono impegnata di più a scuola ottenendo i risultati più deludenti

L'anno delle ingiustizie e delle perdite, l'anno in cui credevo di essere cresciuta ma poi, mi trovo sempre più bambina...

L'anno in cui mi accorgo che comunque non ho ancora dei rimpianti, perchè pur avendo sbagliato un miliardo di volte, tutto mi porta ad essere la persona che sono ora, con molti difetti ma una persona che riesco a guardare allo specchio con stima.

L'anno in cui ho perso TROPPO e l'anno in cui mi è stata data la cosa che più mi serva a stare bene la libertà.

Un anno in cui mi accorgo che prima o poi crederò in qualche Dio, ma non ora, o per lo meno non in quello in cui credono tutti, quello che ti obbliga a fare determinate scelte.

Finalmente ho imparato che anche se fa male, è sempre meglio saper decidere...perchè lasciare che gli altri decidano per noi è il più grosso errore che si possa commetere.

Mi sono accorta che probabilmente una parte del buco che ho dentro è dovuta al mondo che mi chiama per essere vissuto, e che non voglio un fututro in un ufficio, dove tutto quello che conta è avere l'ultimo paio di jeans, e cosa fare il venerdi sera.

ecco il mio anno...ora dovrò stendere una nuova lista di buoni propositi per l'anno successivo anche se non riesco mai a seguirne nemmeno uno. Per lo meno ci metto la buona volontà!!

Va bè...BuonNAtale (scende la malinconia) Io odio il Natale...dite che questa notte mi raggiungeranno i 3 fantasmi??? Il passato, il presento e il futuro?? Bè speriamo bene. magari mi rendo conto che un cuore l'ho anche io!

E proprio in queste sere, con una sigaretta in mano, ascoltanto un pò di musica...con tuo padre lontano e tua mamma che non c'è, e tanto se torna a casa lo fa solo per insultarti...xò non sai neanche se questa notte tornerà o meno. Bè queste si che sono seratone!!!
Però...ti accorgi di avere ancora qualcuno su cui poter contare sempre, qualcuno che riuscirà sempre e comunque a farti sorridere...e allora fra le lacrime sorridi anche tu e pensi che degli amici non si può proprio fare a meno.

lacrime di gioia...
grazie per farmi sentire almeno un pò importante

sento aria di tipica crisi serale..

non ho nanche le sigarette!

Come mai proprio ora sta riafforando tutto? Rimpianti, rimorsi e ricordi.

Eh i ricordi, l'unica cosa capace prima di spiazzarmi poi distruggermi completamente.

Mah...sarà l'inverno che mi mette malinconia...

Amo la pioggia. Mi piace stare a guardarla dal balcone, una miriade di ombrelli colorati passano, frettolosi di arrivare a casa, e coprirsi un pò. Amo l'inverno e tutto quello che ne deriva, le giacche pesanti, il freddo, la neve. Amo la mia influenza e gli altri che si prendono cura di me. Amo non sentirmi sola, amo le chiamate del mio papà che mi racconta come è bello stare lontano da qui. Amo stare ore a gurdare il cemento che piano,piano si bagna, tutto sembra un pò più profondo più triste, tutto sembra quelo che è realtà.

A

Perchè non c'è un segno di rivolta?
Perchè fra di noi ce il vuoto a questa età?
Giorno passati a parlasi di più ,ti ricordi,lo dicevi anche tu che eravamo piu veri
ma chi lo sa? Era tanto tempo fa...


* Fa male rendersi conto di aver allontanato i tuoi amici, qualcuno soprattutto...vi voglio bene, più di prima*

Concerto Vasco :)

Dopo tanto tempo (micca così tanto alla fine) eccomi qua..stavolta non x scrivere cazzate (lo so che sembra strano) ma bensì di un evento importante, il più importante del mese: il concerto! E' stato veramente bello. Siamo arrivate la' alle 3 più o meno, io la giulia e la Zorzy ci siamo piazzate in un bellissimo spiazzo di pavimento sporco, ma almeno all'ombra. Dopo circa mezz'ora ci siamo accorte che un ammasso uniforme di gente era in fila per poter godere il concerto dalla gabbia sotto il palco,così abbiamo cominciato la ricerca dell' ambito braccialetto arancione, che ti permetteva di entrare (vi chiederete come mai non abbiamo fatto la fila, i braccialetti erano finiti proprio nel momento in cui abbiamo scoperto qual'era la loro utilità). Abbiamo provato ad ingaggiare la giù per impezzare un tipo delle security, ma c'è andata male,infatti ha sbagliato e invece di un bestione che ci riempisse le braccia di braccialetti ha trovato un rompipalle di RDS che continuava a provarci e non la lasciava più stare, inoltre non era neanche utile perchè non ci poteva far entrare da nessuna parte! Comunque con la nostra abile intelligenza abbiamo approfittato della performance di RDS per avanzare e trovarci un bel posticino, peccato per i fattoni che rischiavano di cadermi adosso ad ogni angolo,uno si è preso anche un bel calcio! E la giò ha riso per mezz'ora...uahuahuhau...(come ride lei). Ma l'avventura in cerca del braccialetto non è ancora finita infatti un pò più tardi e un pò più Non-trovanti, è arrivata la nostra salvatrice una ragazza munita di cartoncino arancione che regalava "finti" braccialetti per entrare, così siamo entrate sotto il naso dei bestioni della security,ignari di tutto! Siamo arrivate fin sotto il palco (quasi) comunque eravamo vicino,e ovviamente io ero di fianco a un ubriacone che ormai mi pestava. Ma io e la giò ci siamo poi cimentate in un'opera di vendetta contro un tardone che si era messo davanti a noi:gli abbiamo strappato i peli(delle gambe),dato degli spintoni che tra un po' faceva a botte con quelli davanti. Ci ha odiato e di ciò sono molto fiera. Finalmente dopo sei ore che eravamo li' (e dopo aver sorbito una trantina di canzoni di Simone. Mai sentito prima, e forse stavo anche meglio.) è arrivato, il mito, vascoooo...baaaaaaaaaaaaaaaa....è stato un concerto stupendo!! Eravamo vicinissimo,poi ormai si sà, Vasco è il mio sogno erotico,quindi immaginatevi che casino facevo!! Proprio bello,l'unica cosa che stonava era quel molesto dell'ubriacone che avevo dietro. Lui e la sua morosa che era così fatta che ormai si picchiavano (mi sono anche dovuta sorbire la loro litigata con tanto di urli e pianti e parlate in terrone). Al ritorno poi per trovare mia mamma detta anche "navigatore satellitare" è stato un casino, stavo strippando!quante risate in macchina...w il navigatore satellitare e il consumatore industriale di colluttorio!!vabbè dai è stata proprio una bella giornata... Addio P.S: L'intervento visto che avevo poca voglia l'ho scopiazzato dalla mia ziorzy, a lei i meriti per questa pagina, un pò modificata!

Primo giorno di scuola vs foto oscene

Carini eh?? o_0
Bè comunque, oggi è stato il rpimo giorno di scuola !!wow!! KE EMOZIOOOONEEEE (no scherzavo).
La classe non è così male, anzi direi che mi piace, forse è anche che il primo giorno come sempre si fa amicizia con tutti, e si è gentili con tutti, poi le cose cambiano e arriveremo anche noi a strapparci i capelli! Speriamo ben di no.
Le prof mi sembrano meno simpatiche, a parte inglese che non è male , che poi è anche quella di Veli l'anno scorso, così se le dico che sono la sua ragazza come minimo mi boccia!
Va bè, vedremo come andare avanti, anche se la vedo dura, soprattutto con i compiti di francese che non ho neanche voglia di copiare. Me la farò venire.

Paranoie

Oggi ho finalmente finito di lavorare e dopodomani inzia purtroppo la scuola. Oggi finisci una cosa e dopodomani ne cominci un altra. Morto un papa, se ne fa un altro. Sai quanti possibili papi, ci sono? Ma perchè mi sembra sempre che il mondo mi prenda per il culo? Perchè sono paranoica, e la mia paranoia ricade su tutti gli altri, e alla fine ci litigo. Magari è proprio quello che voglio ,itigare, forse è un modo inconscio per avvertirmi che qualcosa non funziona, che devo pur sfogarmi su qualcosa o su qualcuno, tanto poi non cambia niente uguale. Comincio a capire come va il mondo, e per fortuna mi fa schifo!

V-Day (Vaffanculo Day)

Oggi è il V-Day! Cioè era ieri visto che è l'una. Comunque dopo i nostri politici, ne approffitto per mandare a "fanculo" un pò di gente. Cominciando con la gente che non ci credeva che potessi cambiare veramente, e diventare la bambolina perfetta! Fanculo perchè alla fine avete ragione. Fanculo mia mamma e tutte le sue grosse cazzate su come dovrei dimagrire e le sue diete e alle sue buone maniere, alle sue convinzioni,e a come dovrei distruggere tutti i miei sogni. Fanculo a chi mi ha rubato l'ingenuità, era fantastica, in verità tutto era più bello. Fanculo la scuola e chi credeva che non sarei mai arrivata a livelli alti (7.10) Fanculo i ricordi e tutto quello che ne derivano, cioè tutta la mia vita. Fanculo alle persone appiccicose,snervantii, quelle false, chi dice che la Fra è una bambina, un ingenua, una montata. Fanculo fare finta di ascoltare discorsi vuoti chi vorresti che la finisse solamente di blaterare e cominciasse a fare qualcosa, per cambiare, lei e la situazione. Fanculo a tutte le bugie che devo dire ogni giorno per essere giusta. Fanculo a Castelfranco, alle sigarette, fanculo all'alchool, Fanculo alle unghie lunghe, la taglia 40, i tacchi alti, la ceretta, il trucco il profumo, non tornare tardi,fai a modo. Fanculo a tutto quello che non sono ma vorrei essere Fanculo, mondo... Almeno concedimi di fare finta, per una volta nella vita, di fregarmene altamente dell'immagine che riflette il mio specchio. Ok, magari con l'idea di Beppe Grillo (grande mito), non c'entra molto... Ma mi sembrava l'occasione giusta. Notte Tacchini!

Deliri di un Sabato notte. Ore 4.00.

_: Fra vuoi parlarne?
_: C'è solo una persona con cui vorrei parlare, ora.
_: Bè allora corri, perchè mi comincia a innervosire con quella faccia
_: Non posso
_: Cosa vorrai mai! Non è micca tanto tardi sai...
_: Non è questo è che quella persona non esiste più.
_: Allora questo è un problema!


Il tempo cambia le persone.
Non voglio cambiare con il tempo.
Anche se i ricordi rimangono invariati, a tagliare la pelle ormai indurita dalle troppe botte.
I ricordi sono fantastici...
Vivo di sogni, ricordi e speranza che ci sia un posto magari non troppo lontano in cui esistano persone e non burattini.

Sono veramente....senza parole

SABATO 15 SETTEMBRE vado al concerto di Vasco! Ok,ok non capirete mai la mia felicità...ma mi sento veramente in vena di essere buona con il mondo in questa settimana, il che succede molto raramente, però ogni tanto succede anche a me! In più si avvicina S. Nicola, la grande festa di Castelfranco, forse anche l'unica. E' un evento quasi importante,tutti gli anni alieta un pò, i pensieri di compiti, LIBRI SULLA PSICOLOGIA da studiare e soprattutto l'imminente avvicinarsi del 12 settembre...che però è anche vicino al 15, perciò sono lievemnte combattuta. Va bè, tanto prima o poi dovrà cominciare, prima comincia prima finisce (oddio non ricordatemi che mi dovrò svegliare alle 6.30!) e poi a dir la verità sono anche un pò curiosa di vedere come sarà quest'anno scolastico. Che avrà come intermezzo il mio viaggetto ai Caraibi per trovare papà. Claudio continua a sostenere che ho un complesso strano...ah si di elettra. Mai fare psicologia che finisci con lo psicanalizzare il mondo che ti circonda!! Ora però, mi leggerò cos'è questo complesso che dovrei avere MOLTO accentuato.... addio...

Umore da venerdì notte

Avverto il mondo intero che c'è una persona più vittimista di me al mondo, e ciò è sorprendente!!
Sono nuovamente nervosa, ma meno perfida del solito, mi sento solo oppressa e non incazzata con il mondo per questo, ma il sintomo : mangia tutto quello che t capita sotto mano vale sempre. bonnenuit (immagino si scriva così, altrimenti pazienza, tanto un ignorante in più o una in meno su questo mondo che differenza c'è? )

Ogni tanto, come in questo momento mi sembra che Alfio sia il mio migliore amico. E' qui con la coda sul computer, offeso perchè ero troppo occupata a scrivere per accarezzarlo, e mi osserva come se lui avesse veramente tutte le risposte. Abbiamo un carattere simile io e il mio gatto...

Qualcosa sta nuovamente cambiando

così

Così, un giorno qualunque mi rendo conto che sono cresciuta. Vorrei poter tornare dove tutto è successo e strappare la mia innocenza dalle mani in cui l'ho lasciata, vorrei poter tornare a credere che sarà una favola. Ora tutto va bene, visto da fuori. Ma in tutto c'è una colpa, in tutti i rapporti con gli altri c'è qualcosa che mi distrugge. Vorrei poter sapere che tutto andrà bene, che tutto tornerà come prima, vorrei sentirmi dire un altra volta che sono una persona vera. Ma è impossibile, sarebbe una bugia, ho talmente tante battaglie dentro che ormai non sò neanche più se è tutto vero o è una vita che sto fingendo di essere qualcuno che non conosco. E mi dispiace, mi dispiace per tutte le persone che mi sono state vicine e si trovano davanti una persona che non sà esprimere quello che è veramente, che un giorno è e il giorno dopo sembra non essere più.

-4

E per quelli che non lo ricordassero mancano pochi giorni al mio compleanno....
a dire la verità ne mancano 4, perciò affrettatevi a comprarmi i regali!
Sto scherzando naturalmente...

Anteprime by sara( che non sono io)

Notizie in anteprima sulle nuove classi.
Per grazie ricevuta una seconda volta, sono in G e non da qualche altra parte con prof insulsi e sconosciuti! AH-AH qui si gioca in casa...
Sfortunatamente da quello che ho capito, non avremo il privilegio degli ultimi 3 maschi rimanenti, anzi facciamo due, ed una classe di 30 ragazze non è sopportabile. Per fortuna c'è la mia Pittuccia e la jey da prendere in giro...e la sara con i suoi ragazzi immaginari,poi la kate speriamo anche la sabry ( che questa notte credo di avere svegliato...sbagliando a inviare il sms), la mara e l'altra jessica. Ma immagino che ci sarà qualcun'altro altrimenti siamo troppo pochi,credo...sperem!
Dopo qeste eclatanti scoperte spero che i nuovi arrivati o meglio arrivate, siano simpatiche perchè come dice mia nonna : SI CHIUDE UNA PORTA E SI APRE UN PORTONE, anche se la prima/seconda g non si scorda mai, forse più la prima però!
Poi probabilmente a Dicembre avremo una new entry fra le seconde...ma non anticipo che non va bene...

E' questo diventare adulti? Capire che le cose le devi fare, tu senza mai appoggiarti su qualcuno? Che e' inutile che telefoni e urli e ti disperi, tanto le cose non cambiano, e quando ne hai preso atto...bè allora è quasi tutto un pò meglio. Come cercare una piccola scusa al tuo comportamento e a quello degli altri. Cercare sempre una scusa, per tutto quello che accade, per farmi sentire meno in colpa verso il mondo, e forse anche verso me stessa...

disillusa

"va bene,anche se non mi vuoi bene,va bene,va bene cosi'!"

E quando, proprio li' dove sembrava che cominciasse a venire fuori un raggio di sole, ecco che tutto precipita. Alla fine della storia, quello che faccio non e' mai la cosa giusta e allora tanto vale che la smetta di fare qualsiasi cosa. Perche' non e' bello sentirsi dire un padre " ah non ti preccupare eh, tanto e' forse l'ultima volta che mi vedi per un bel po' di tempo!" e ti tiene il muso perche' sei stata 2 ore a fare il bagno e lo hai lasciato su uno sdraio. E' ancora piu' bello chiamare la mamma e sentirsi dire, dopo quasi 3 settimane che non mi vede "oh...domani quando torni, alle 9 devo uscire, ma ti lascio le chiavi al solito posto...fatti portare a casa da tuo padre o chiunque venga.". E' bello cercare di non piangere e risponderle in maniera piu' naturale possibile " va bene mamma...al solito posto" .
Succede come quando cerchi di fare una foto, con il sole in faccia, che ti costringe a chiudere gli occhi ma tu li vuoi tenere aperti, il risultato e' la stessa strana espressione, che qualcuno di attento capirebbe finta. E poi il pianto, se piangi da sola puo' portare solo altro pianto, nessuna consolazione per cui vale la pena smettere di farlo.

c'e' qualcosa che vuole urlare dentro
qualcosa che non riesci a fare uscire
qualcosa che non ti lascia serena,
qualcosa che annebbia tutto il resto.

Da piccola mi piaceva tornare in aereo, perche' quando atterravi e si aprivano le porte sul aereoporto c'era sempre qualcuno ad aspettare noi. Era una cosa che mi piaceva.
E' da tanto che non mi aspetta nessuno. Nessuno che sorride raggiante, dicendo " mi sei mancata".

Scusate se non sono come vorreste voi se non so' essere una brava figlia, una brava amica, una brava ragazza, una brava scolara, una brava nipote...scusatemi ogni tanto anche se sono nel posto sbagliato al momento sbagliato. Ho solo 17 anni e nessuno su cui appoggiarmi quando le mie sicurezze mi cadono adosso.

oggi, domani....e poi...boh

Mi sorprendosempre piu' di come le cose, anche se a volte sembrano illuminate finalmente da un bagliore debole di luce, rimangano poi alla fine sempre uguali. Le persone non cambiano finche' le cose vanno sempre bene...

e ora e' meglio che vada che qui comincio a sentire troppe persone che parlano in portoghese e mi guardano male forse vogliono chiudere....comunque tutto bene, il sole scotta, la mia faccia si gonfia e si sgonfia e il mare e' fantastico!

In diretta dall isola di sal !!!

Uso i miei ultimi 5 minuti a computer per aggiornare un attimo il mio blog che non si sa mai che qualcuno legga.
Sono a capo verde, un isola dell'africa, vicino alle canarie un po´ piu´giu´dove mia nonna ha una piccola casetta in un residence.
Sto veramente diventando nera, anche se queste treccine che mi hanno obbligato a fare, mi hanno fatto bruciare la testa che ora mi fa malissimo! Ho imparato a pescare e a dire grazie in portoghese, come franklen tutti i giorni impara a contare fino a 8 e ad allaciarsi le scarpe.
Niente di piu´a parte il sole la vancanza e´un po´noiosa, mi manca casa, il fare niente sul divano e l'arrabbiarmi´ perche´non faccio niente!
Va be´mancano poi meno di due settimane...
Facciamoci coraggio...
ciao ciao, se il mio cervello non si fonde prima ci sentiamo poi

Mirabilandia

Ebbene si questa settimana l'ho passata veramente in giro.
Oggi sono stata a Mirabilandia con la Giò (ormai inseparabile compagna di avventure e disavventure soprattutto) la Berta e la Chiara.
Non eravamo carichissime, ma la cosa si è sviluppata meglio del previsto,grazie:
un pò alle parole crociate e tutti quelle bazze lì e un pò alla pazzia che ogni tanto ci prendeva.
E' stato veramente divertente.
Katun,Niagara,Sierra Tonante,Pakal e non dimentichiamoci della ghost house e la nostra vendetta agli omini travestiti da scheletri,che avevano osato spaventarci.
Si può dire sia stata proprio una bella giornata

Domani si parte per il mare e poi Capo Verde non me ne sono ancora resa conto del tutto, ormai sono in vacanza ed è tempo di mare,acqua,vestiti comodi e costumi.
Ma non sono molto sicura di volermi muovere da casa proprio ora che mi cominciavo a divertire sul serio e ad avere la stabilità e l'organizzazione di cui ho costantemente bisogno.
Ma mi sono ripromessa di passare una bella estate e ci si diverte anche senza stabilità, anche se ciò mi comporterà mille preoccupazioni in più.

Naturalmente è l'una e mezza di notte, mia mamma non è ancora tornata e finchè non mi dice dov'è il piccolo trolley, devo rimanere sveglia, prevedo quindi una lunga nottata...
ciao ciao

E come raccontava qualcuno " il forno friggeva bruscamente una strana televisione mentre una scarpa veniva lanciata faticosamente per la festa e uno strano giovane indossava una comoda gonna rosa"

e con questa anche oggi chiudo e se non mi addormento prima aspetto il trolley o meglio mia mamma.

torna "quasi" il sorriso

Sono stata in piscina ieri e mi sembra di essere stata cotta in forno.
Però è stato bello stare un giorno intero con i miei amici, mi ha fatto capire quanto è importante non dimenticarseli, mai.
E poi naturalmente mi ha ricordato che esiste una cosa di nome "PROTEZIONE" e che forse è il caso che cominci a metterla visto il mio aspetto di oggi, come dire un pò arrossato, ma solo un pò (sono bordò)!
Domenica parto per il mare con le altre, non vedo l'ora e la protezione questa volta sarà al primo posto nella valigia, peccato che il volo per Capo verde sia il 27, altrimenti rimanevo un pò più di due giorni con loro, ma non vi preoccupate aggiornerò il mio blog anche da un isola remota dell'africa, ho scoperto che c'è un internet point là.
(altri argomenti è meglio se per questa sera li eviti)

P.S grazie "io", mi hai fatto sorridere e in questo periodo non è cosa facile soprattutto da lontano :)

carta bianca

250 persone hanno letto o magari visto solamente il mio blog, persino mi mamma si è messa a leggerlo a mia insaputa e a correggermi su che scegliere si scrive senza i, o con...non mi ricordo.

Mi ha lasciato un altra volta.
E non voglio sentire le solite parole di conforto come:" è proprio uno stronzo, ti meriti di meglio, non ci stare male che non se lo merita ecc ecc..."
Non ne voglio neanche sentir parlare più, voglio starci male per conto mio, nei miei pensieri
starci male quando qualcosa me lo ricorda, quando mi mancherà...voglio starci male io solamente senza la comprensione di qualcuno a cui non interessa niente. Perchè anche dalla sofferenza si impara, io per esempio imparo che per stare qui, al posto giusto devi imparare a fare quello che gli altri ti dicono, che da sola non sei nulla di più di un pensiero.
Ho paura, si, ho paura di non saper affrontare un domani da sola, ho paura nuovamente di sciegliere e avere rimpianti, ho paura di essere troopo normale per trovare un posto per me in questo mondo, anche piccolo, come il mio gatto a trovato posto nel mio letto 5 minuti, raggomitolato ma certamente sicuro.
Ho paura di domani...ho aura anche delle mie lacrime.
Bruciano, bruciano ma prim o poi ho sempre pensato che non ne avrò più d versare per gli altri o per il domani o per il passato...
Mia madre non è ancora rientrata così sono solo io e le mie pure questa notte.

Buonafortuna a tutti quelli che domani cominceranno la maturità,compreso lui.

Ora è proprio finita

Oggi che avrei dovuto essere all'heneiken jammin festival, eccomi a casa a fare niente come sempre. Almeno sono riuscita a guardare i quadri, e tutto è andato splendidamente!
Ho anche 9 in multimedialità, che bello!!
Allora alla fine mi ha considerato una brava ragazza il nostro prof eh...
Non ho riflessioni da scrivere, perchè sono solo le 3, e la mia ora di saggezza va tra le 7.30 e le 8.30 ,con il tramonto!
Però mi andava di salutare un pò tutti perchè la settimana prossima se tutto va bene, con il passaporto, parto per capo verde con il mio papo, la nonna e davide (mio cuginetto), e il cane che i miei nonni si portano ovunque.
Almeno torno un pò abbronzata perchè così sono veramente poco bella. Tornerò a settembre che sembrerò una miss...
Ma magari non lo potranno neanche notare le mie compagne adorate, che saranno in classi lontane e la mia abbronzatura non avrà più alcun senso.
Va bè, ho passato cose peggiori che uno smistamento, l'importante è che sia passata senza debiti.

Ora è meglio che mi prepari per andara a Modena a pagare la multa dell'autobus (ehehe).

Buone Vacanze anche se probabilmente agiornerò un pò prima.

niente poesia seria grazie

Oggi ordunque decido di scrivere per me,
mi sono data al fai da te,
non sono una bambina
e non son nemmeno tanto piccina
e tu grande orco che le ferite fai riaprire,
mi fai rabbrividire,
a suon delle tue dolci note, pian pian
mia nonna intanto prepara la mia dote
e tu ispido fantasma,
ridi della mia risata sofferta, forse davanti a un plasma,
o forse semplicemnte ascoltanto qualche nota suonata
o magari una ballata.
e ora che la mia inconclusa storia sta per avere finire...
io direi che è ora di andare a dormire

In effetti non ha senso...ma le cose più belle della vita sono quelle che nn hanno senso o uno scopo prestailito da ragiungere.

tutto senza un senso regna a casa mia

Cosa pensi ora?

cosa non
farei...
io non voglio correre e tu?
non riderai
cosa non darei
per vivere una favola
(vasco rossi, vivere una favola)

Il pirata dei Caraibi...

Oggi mio papà ha detto una frase su cui ho pensato tutto il giorno.
" Però alla fine di tutto, forse sei fortunata,nonostante magari tu nn ci creda. Hai un padre che tra poco vivrà hai caraibi, e girerà i posti più belli del mondo. Non credo saresti stata altrettanto contenta se fossi stato un ragioniere, avresti avuto meno aspettative di vita. Lo sai che ora cm ora, puoi mandare tutti a fanculo e stare alle isole vergini, imparare a fare surf e tutto quello che a casa tua,vedi solamente in televisione sdraiata sul divano con l'aria condizionata."

Alla fine ha ragione lui, anche se mia mamma continua a ripetere che è uno schizzato, probabilmente non mi pacerebbe mio papà versione ragioniere, in giacca e cravatta che la mattina mi accompagna a scuola e mi raccomanda di non avvicinarmi hai ragazzi più grandi,di non tornare tardi la sera, di trovare un bel lavoro e fare l'università.
No lui è il contrario, è tutto il contrario del padre modello che c'è nella mulino bianco, pensare che mi vuole anche convincere a fare questa pazzia e trasferirmi hai caraibi con lui appena finisco la scuola. Lui mi porta nei locali mi fa conoscere gente, a volte mi fa anche sentire in imbarazzo.
Ma ho imparato una cosa in 17 anni di lamentele sulla miaq famiglia, " è quella e devi imparare ad accettarla" così anche se non è stato un padre perfetto, ci ha provato ma non ha mzai trovato il modo giusto di prendere il mio carattere, se abbiamo fatto litigate che hanno fatto stare male entrambi e dire cose che non abbiamo mai pensato.
Gli voglio veramente bene....e così oltre alla mia classe, a qualche professore quest'anno dovrò dire arrivederci anche a una delle persone più importanti della mia vita.
Chi lo sà, magari un giorno ce la farà a convincermi a scappare con lui....

Bellissimo!!!

Addio 2'G e Arrivederci prof :(

Mi sono accorta che tutti hanno ormai finito il post sull'addio.

Ho cercato di ritardare il più possibile,ma arriva un momento per tutto che ci piaccia o meno dobbiamo far i conti con quello che verrà (persino enea ha scritto qualcosa di commovente).

Non mi piacciono queste cose, mi mettono adosso una tristezza infinita.

Ciao 2'G! credo vi siate tutti resi conto che ho fatto grandi cambiamenti in un anno, forse anche meno, sono diventata una diciasettenne che pensa e agisce come tale e non come una bambina di 10 anni che si nasconde, e giustifica le sue paure.

Va bè...diciamo che il nascondermi lo faccio ancora un pò, dietro a tante cose, a un sorriso, una battuta un pò acida, comportamente fuori luongo, noia noia e irrequietezza.

Ma un pò sono migliorata.

Proprio ora che le cose in classe non erano mai andate meglio,che cominciavo a conoscere tutti un pò di più, ecco che arriva quella maledetta lettera di smistamento. Incrociamo tutti le dita....vi voglio bene

Arrivederci Prof, anche se sà che farò di tutto per averlo come prof di Italiano, ma se ciò non dovesse accadere, grazie anche a lei per averci tirato su di morale qualche volta e per averci fatto innervosire con i suoi lavori power point altre. Grazie per non aver votato il 6 in condotta per il primo quadrimestre (perchè non l'ha votato vero????) e grazie per averci sempre detto le cose come stavano senza tanti giri di parole.

grazie a tutti per avermi sopportato nei miei momenti di maggiore instabilità mentale e già che ci sono vorrei citare un frase, presa va un blog che probabilmente tutti o quasi conoscete bene, la frase risale all'anno scorso ma credo che si possa adattare anche a questo

" Ma alla fine qualcosa rimane, quest'anno tarscorso con la prima (ora seconda) G è stato bello..me ne andrò almeno sorridendo (...)..e poi..come faccio senza gabbi!?!?? nooooo..panico! senza le battute anti-tutti di agati o la totale indifferenza che bocciero aveva nei miei confronti...ehhhh..è così…ma anche se sono riusciti a distruggere una classe qualcosa rimane lo stesso..rimane molto, rimane l’amicizia.io escoooooooo di scena.. "

Ve lo ricordate eh?? Malafede,Fra,Morro...bene ora niente come queste sue parole potrebbero esprimere quello che penso...



ciao a tutti...

e ripeto incrociamo le dita

ciao prof, continuerò a leggere e magari commenterò anche con qualcosa di poco intelligente, il suo blog! Così non si scorderà di me, e un giorno se dovessi vederla per strada non mi chiederà :" ma chi era in classe con te?? ecc ecc" è già un bel traguardo essere ricordati...anche per una proposta di 6 in condotta...



non è il caso che pianga prima del 9 giugno quindi vado a dormire...

La sfortuna perseguita la follia...

In realtà questo mio post dovrebbe essere dedicato a un addio.
Ma non sono decisamente in vena, quindi ritarderò il post di qualche giorno, per dare sfogo alla mia rabbia personale di questo momento.
Oggi credo proprio non sia stata una buona giornata.
Qualcuno mi deve aver mandato il malocchio e sfighe varie:
per prima cosa ieri ho pensato bene all'insaputa di mia mamma che mi vorrebbe a dieta ferrea, di passare alla coop a prendere le fragole con la panna, x risanare un pò il mio umore pessimo.Fino qui tutto ok.
La vera idea geniale è stata quella di nasconderle la panna nel cassetto, e mangiarmela qst mattina x colazione. E' inutile che vi racconti i dolori di stomaco!!
la panna va tenuta in frigo, e questo io non lo sapevo!
Ma Oggi sono cmq riuscita a prendere il patentino. Arrivata a casa tutta felice scopro che il libretto della vespa non c'è, provo a chiamare mia mamma che mi risponde " non lo sò, sei fastidiosa lasciami un pò stare che non ho micca tempo io!!" e spegne il telefono. Intanto chiudo la sella del motorino senza accorgermi che ho la borsa, le chiavi di casa, e quelle x aprire il sottosella dentro.
Così nel panico + totale ci infilo una mano, si incastra il lembo della maglietta che si rompe.
Con l'aiuto di un cacciavite,l'ho aperta,dopo un ora di disperazione sono tornata in casa. Stavo per chiamare il mio moroso, che tanto ha il telefono sempre spento, ma la speranza è l'ultima a morire, quando il telefono si spegne per non accendersi mai più.
E ora mio papà dovrebbe chiamarmi, il mio moroso pure e il telefono è morto. A questo punto trovo il telefono vecchio, lo accendo, ma nel giro di 2 minuti, il disegnino della batteria comincia a lampeggiare, provate ad indovinare? misteriosamente scomparso il caricabatterie.
Sono in quella fase in cui ho smesso di imprecare e urlare contro me stessa, e scrivo una pagina di blog per non uccidere il gatto che ha appena vomitato su un mio paio di jeans!!
La sfortuna mi perseguita, magari domani mi compro un cornino (ma non vorrei mi levasse la sfiga e mi portasse le corna...)
Consigliatemi una buona strategia contro il malocchio...

(il viola è fatto apposta!!)

P.s: ho finalmente convinto quella simpaticona di mia mamma che se passo senza debiti mi faccio il tatuaggio (prof mi raccomando al consiglio di classe sia buono....), e non è più la fatina, ma la sagoma di un gatto...quello con la coda grande, non sò se avete presente! Ma se va avanti di questo passo, il giorno in cui vorrò farlo e mia mamma sarà convinta, tutti i negozi di tatoo saranno chiusi....

il mio viaggetto a Parigi

noia,noia e solo noia

Riprendo un intervento che ho letto sul blog della Pit (http://fraepit.blogspot.com/2007/05/la-noia.html) che appunto si chiama "La noia". Credo che la paura di essere annoiata, mi spinge a fare determinate scielte, nel mio piccolo mondo tortuoso. Si perchè io, della noia sono veramente spaventata,e lo sanno bene le mie compagne di banco.
Comincio a agitarmi, guardarmi intorno,cercare qualcosa da fare e se non trovo altro mi rifugio in cioccolata e merendine, comincio a parlare e raccontare e cercare di ridere che almeno mi passa.
Avere molte cose in programma, un tempo pieno, mi rende euforica.
Avere un tempo vuoto, mi rende passiva.
Non credo che il tempo passato ad annoiarsi sia tempo perso, non credo neanche esista tempo perso.
Certi giorni a casa, quando la voglia di studiare proprio non arriva e non esiste altra attività per passare il tempo, allora spero vivamamente che arrivi sera, perchè tanto arriva sempre sera (e la pauraaaaaaaa....come dice Vasco); forse è questo il vero motivo perchè sono veramente innamorata di libri e film (anche se il nostro caro prof non ci crede) ma leggo tantissimo, libri su libri e non mi importa il genere, ma importa poter vivere emozioni che la piattezza della noia distrugge.
Pit forse ti ho attaccato la mia malattia per la noia...forse, o forse siamo tutti un pò annoiati e da questo deriverebbe lo stress comune.
mah, che domande profonde che mi faccio...

Che ne sarà di noi

Per l'ennesima volta, il nostro caro prof cerca di darci temi intellgenti da sviluppare. Ma non è così facile rispondere alle sue domande, anzi è tutt'altro che semplice.
Ma immagino che sia meglio che cominci a scrivere seriamente perchè siamo già in ritardo.

Cosa ne sarà di noi tra 10,12, o addirittura 13 anni (così faccio conto pari e mi immagino verso la trentina.) Ci sono molteplici canzoni e anche qualche film ispirato al tema : come ci vedremo da grandi? O meglio da adulti? Quando dovremo imparare a non avere punti di riferimento ma a contare solamente su noi stessi, quando le responsabilità dei nostri gesti cadranno solamente su di noi?
Il mio trentesimo compleanno cadrà di lunedì, lunedì 20 luglio 2020.
Non è neanche tanto brutto come giorno, posso sempre festeggiarlo domenica sera, magari qualcuno mi farà una festa a sorpresa e io mi dimenticherò che i ventanni stanno passanno, magari mi metterò il mio vestito migliore e berrò un pò troppo, sperando che nessuna si accorga della mia camminata un pò traballante. Avrò vissuto un terzo della mia vita e i problemi che ora vedo come insorontabili saranno storielle da raccontare agli amici per ridere della mia ingenuità passata.
Magari un giorno, non tanto lontano, mi stancherò di avere una vita noiosa e me ne andrò in giro per il mondo, sempre in un posto nuovo, così che alla fine l'unico vero rimpainto rimanga non avere avuto una casa in campagna con tanti cani e gatti .
Oppure esattamente il contrario, forse sarò ancora a Modena, a cercare il coraggio per partire, magari in una bella casetta in campagna con tanti animaletti, e vorrei anche essere innamorata così la monotonia di una vita che nessuno ricorderà per qualcosa di speciale verrà eclissata da un sentimento che riesce a far passare tutto inosservato. Troverò un lavoro, e spero con il cuore che mi interessi seriamente. Ma queste sono solo speranze...

lunedì 20 luglio 2020 magari vi faccio una telefonata e vi invito alla mia festa, così parleremo di quello che in realtà sono diventata, rideremo sulla mia ingenuità di oggi e alla fine ce ne andremo un pò ubriachi, e un pò delusi dalle aspettative e sogni impolverati che non si sono mai avverati.

il senso della vita (ispirato dal nostro saggio prof!)

Mi è stato chiesto di scrivere un intervento sul senso della vita.
Pensavo di lasciarlo in bianco, ma dato il fatto che poi verrà valutato, non mi sembrava poi una così bella idea.
Ed eccomi qui, forse un pò in ritardo che penso a cosa sia per me la vita e il senso che ne segue.
Ho 17 anni (quasi) mia madre direbbe che non sono matura abbastanza per affrontare discorsi così difficili. Ma io non ci credo. Se dovessi essere matura per poter pensare dovrei avere almeno 40 anni e poi cominciare a scrivere.
Comunque chiudiamo la parentisi sulle idee di mia madre.
La vita.
La mia vita non è mai stata troppo emozionante, anche se un emozione da un adulto è vista come banale,per un adolescente è sempre doppiamente più forte.
Di cose ne ho imparare, quando ancora mi prendevo la briga di chiedermi cosa ci faevo qui.
Ho imprato a non pormi domande di cui non posso conoscere la risposta.
Non sono credente, mi piacerebbe pensare che,la sù, qualcuno ci resta sempre accanto e che le nostre sofferenze sono utili per il perdono. Così è più facile.
Ieri sera pensavo a tutti i miei rimpianti. Nella vita ad ogni angolo, ci sono 2 strade da prendere, un sentiero, un autostrada, una stradina di campagna, una via chiusa. E noi puntualmente, ogni attimo, facciamo delle scielte che cambiano il nostro futuro e quello delle persone che abbiamo accanto. Forse è questo il motivo di tanta indecisione che mi accompagna da almeno 16 anni e mezzo, probabilmente la mia vita è fatta, per la maggior parte dalla paura di dover sciegliere, e quindi sbagliare. Ammiro chi scieglie una strada e non si volta, nemmeno un attimo per poter cambiare, per pensare a come sarebbe andata se, stesse camminando altre strade.

In conclusione, penso che il nostro caro prof abbia ragione. Si nasce, si vive una vita fatta di scelte e alla fine si muore, sempre chiedendosi cosa sarebbe successo se quel giorno invece di prendere la strada più semplice avessimo svoltato per una completamente sconosciuta.

Ringrazio il mio papi, che mi ha fatto capire tante cose e che ha optato per la strada sconosciuta, almeno lui non avrà rimpianti.

Troppo sdolcinata forse...

Pensieri in una notte di Aprile

Chiunque ha un sogno, anche uno piccolissimo, può definirsi una pecora nera, cioè un eccezione e di conseguenza eccezionale.
Le pecora bianche non fanno altro che sognare i sogni altrui, e non c'è niente di più squallido.

Presentazione di una pecora nera

Il primo post, in un blog, è sempre il più difficile da scrivere.
In teoria dovrei presentarmi, raccontare la mia vita.
Ma nella mia vita non c'è niente di tanto interessante da poter scrivere in questa prima pagina, non è una storia avventurosa, non è neanche una storia romantica, non è assolutamente una storia originale...
Ma comunque BENVENUTI NELLA MIA STORIA